4 koraka do iskrene i učinkovite isprike

Prije nekoliko godina potukao sam se s prijateljem zbog nesporazuma i za sve sam ja kriv. Bojao sam se ispričati se i priznati da sam pogriješio, a godinama nismo razgovarali. Tamo smo se slučajno sreli i odlučili zajedno ručati. Bilo je tako ugodno da smo se nastavili viđati. Nakon dva ili tri obroka osjećao sam se prisiljen ispričati se zbog svog prijestupa prije nekoliko godina.

Moje iskustvo nije jedino: mnogi ljudi izbjegavaju se ispričati jer im je ideja da priznaju vlastite pogreške krajnje nelagodno.

"Svi volimo o sebi misliti da smo dobri, dragi, brižni i moralni ljudi", objašnjava Ryan Fehr, profesor na Foster School of Management Sveučilišta u Washingtonu.

“Izgovori nas tjeraju da priznamo da nismo uvijek u skladu sa svojim standardima. Također se možemo bojati da žrtva neće prihvatiti naš zahtjev, dodatno ugrožavajući pozitivno poimanje našeg sebe. Tako da može biti vrlo teško ispričati se. "

Mnogima je isprika stresno, čudno i neugodno. Ali kad je iskreno, oni imaju pozitivan učinak. Istraživanja pokazuju da mogu poboljšati naše mentalno zdravlje, popraviti narušene odnose i povećati samopoštovanje. 

"Ispričavanje je znak moralnog karaktera osobe", kaže Fehr. „Predstavlja razdvajanje između počinitelja i djela. Prijestupnik kaže: 'Shvaćam da je ono što sam učinio štetno, ali taj me prekršaj ne predstavlja kao osobu.' "

Želite li se ispričati, ali ne znate kako? Stručnjaci daju nekoliko savjeta:

1. Izgradite svoju ispriku

Istraživači sa Sveučilišta Ohio utvrdili su da učinkoviti zahtjevi imaju svoje komponente: izražavanje kajanja, objašnjavanje onoga što je pošlo po zlu, priznavanje odgovornosti, iznošenje žaljenja, nuđenje popravljanja situacije i traženje oproštaja. Šestorica nisu potrebna u svakom trenutku.

"Otkrili smo da je što više komponenata uključilo, veća je vjerojatnost da će isprika biti kreditni znak", kaže Roy Lewicki, vodeći autor studije. "Priznavanje odgovornosti najvažniji je dio, nakon čega slijedi objašnjenje onoga što se dogodilo i izjava žaljenja."

Druga istraživanja pokazala su da je ključno izražavanje kajanja i priznanje odgovornosti. "Bez grižnje savjesti, zahtjev je opravdanje za naše postupke", kaže Fehr. "Bez odgovornosti, to je samo podmetanje."

2. Odaberite pravo vrijeme za svoju ispriku

Kad želimo tražiti oprost, trebamo li razgovarati na licu mjesta? Ili još duže pričekati kad drugom treba vremena da se ohladi? "Ponekad je potrebno neposredno ispričavanje", kaže Antony Manstead, profesor psihologije sa Sveučilišta Cardiff u Walesu. "Ali ako je druga strana bijesna zbog onoga što oni smatraju zločinom, možda će biti učinkovitije pričekati, jer ih bijes može spriječiti da odgovore na zahtjev."

"Nijedna isprika nije izjava" Žao mi je ako ste se uvrijedili zbog moje šale "."

Čekanje može imati i druge koristi. "Neka istraživanja pokazuju da kašnjenje povećava učinkovitost zahtjeva prenoseći ideju da je počinitelj imao vremena razmisliti o svojim postupcima", kaže Mara Olekalns, profesorica menadžmenta na Melbourne Business School. "Drugi pokazuju da će zahtjev biti učinkovitiji što je bliži prijestupu, možda zato što donosi trenutno kajanje i prepoznavanje pogrešnog čina."

Očekivanje previše može se povratiti, ali može biti i učinkovito. Trebalo mi je deset godina da se ispričam svojoj prijateljici, ali bila je prijemčiva i dirnuta mojim riječima. Kad vas šezdesetogodišnji brat zatraži oprost zbog napada na vas kao djeteta, vjerojatno ćete biti sretni.

A neke vlade mogu se ispričati za zločine počinjene prije više stoljeća. "Najbolje je vrijeme kada se osjećamo spremni iskreno ih pitati", kaže Etienne Mullet, direktor istraživanja u laboratoriju za etiku i rad na Institutu za napredne studije u Parizu. "U tim situacijama nema ništa gore od neiskrenih izgovora."

3. Odaberite riječi za svoju ispriku

Izbjegavajte ove zamke:

Izmisli izgovore. "Kako je priznavanje pogreške bolno i može stvoriti osjećaj da smo loša osoba, mnogi razvodnjavaju ispriku izgovorima, izjavama koje smanjuju odgovornost u zahtjevu za uštedom izgleda", kaže Roger Giner-Sorolla, profesor Socijalna psihologija na Sveučilištu Kent u Engleskoj.

Podcjenjivati ​​osjećaje drugoga. "Nemojte implicirati da druga osoba griješi jer se osjeća nervozno ili bijesno", upozorava Olekalns. "To omalovažava i poništava vaše iskustvo."

Usmjerite prst. "Među primjerima imamo" Ispričavam se ako sam nekoga uvrijedio "i" Žao mi je, ali vi ste to započeli ", kaže Fehr. „Ovo stavlja odgovornost na druge zbog preosjetljivosti ili pokretanja ciklusa sukoba. Zahtjev bi trebao nedvosmisleno preuzeti odgovornost za kazneno djelo. "

Ne ispričavam se. "Neopravdanja su izjave poput" Žao mi je ako ste se uvrijedili na moju šalu ", kaže Giner-Sorolla. „Ima oblik isprike ('Žao mi je'), ali na uvrijeđenu osobu snosi odgovornost, što implicira da je previše osjetljiva.

4. Odaberite sredstvo komunikacije

Stručnjaci se slažu da je isprika licem u lice bolja nego telefonom, e-poštom ili rukom napisanim pismom.

"Već je pokazano da su izrazi lica, držanje tijela i ton glasa važni kanali za prenošenje iskrenosti kada se izražava kajanje", kaže Giner-Sorolla.

"Svatko može utipkati" Jako me je sram ", ali kad to kažemo uživo, očito je mislimo li to ili ne."

Telefonski poziv je drugi najbolji način: glasom ćete prenositi emocije i odmah ćete dobiti odgovor. Narudžba e-poštom nije idealna jer nema emocionalnih nagovještaja ... i zato što je nakon što je upišete primatelji mogu proslijediti bilo kome koga žele.

"Naravno, uvrijeđena osoba može iskoristiti pisanu ispriku da naudi onome tko ju je poslao", kaže Mullet. “Biti žrtva ne pretvara automatski nekoga u dobru osobu. Stoga, tko pita, treba biti razborit.

Olakšanje opraštanja

Nakon isprike možda ćete osjećati da ste skinuli teret s ramena. Istraživanja pokazuju da ova inicijativa umanjuje grižu savjesti, pokreće proces opraštanja među žrtvama, okuplja ljude i povećava povjerenje, čak i među strancima.

"Isprika je važan alat za obnovu odnosa i njegovo ponovno uspostavljanje funkcionalnosti", objašnjava Lewicki.

Čak i ako se spotaknete o riječi, one će imati puno značenja. "Općenito, uvrijeđeni ljudi vole ispriku", kaže Fehr. "Vjerojatnije će učinak na vezu biti pozitivan nego negativan."

Znam to iz prve ruke. Moj prijatelj i ja smo ručali nedavno, petnaest godina nakon mog kasnog izvinjenja. Priznanje da sam sve kriva pomoglo nam je da prebrodimo borbu i izliječimo svoju vezu. Danas oboje cijenimo svoje prijateljstvo.

Napisala Lisa Fields

Je li vam se svidjela priča? Dakle, pogledajte ovdje još jednu lijepu priču o oprostu.